Sachen, die niemals klappen

Zu den Sachen, die niemals klappen, gehört zum Beispiel das richtige Überziehen einer Matratze mit einem Spannleintuch. Niemals erwische ich auch nur den richtigen Zipfel für das korrekte Seitenverhältnis des Bettes. Immer glaube ich, ich habe die Schmalseite endlich ausgeforscht und fixiert und schon kämpfe ich mit der Längsseite, die wiederum durch magische Kraft in der Zwischenzeit offensichtlich zur Breitseite mutierte.

Niemals klappt es auch, dass ein Essen perfekt wird, wenn ich Gäste erwarte. Da passt dann die Menge nicht, die Konsistenz ist ein Skandal, ein Teil ist angebrannt, der nächste eiskalt und ohne Geschmack, der Teller hat einen Depscher, auf dem Löffel klebt das verhärtete Frühstück und im Essen – o Schreck – findet sich gar oft ein langes, gewelltes Haar, das ganz offensichtlich nicht zum Menü, sehr wohl aber zu mir gehört.

Niemals habe ich ordentliche Unterwäsche an, wenn ich mich spontan entkleiden muss. Nicht dass dies oft vorkäme – nein! – aber wenn, dann trage ich niemals ein gut sitzendes Dessous. Entweder es ist der Gummi ausgeleiert oder die Rüscherl hängen schon eher in der Kniekehle herum. Niemals ist der Stoff durchgehend, weil ich den ganzen Tag an dem Fetzen zupfe, zumal die Hoserl mir ja alle irgendwann immer zu eng werden. Blöde Waschmaschine.

Niemals ist die Küche sauber, wenn die Nachbarin spontan auf ein Tratscherl vorbeikommt. Da liegen dann die Krümel vom letzten Essen verteilt über Sesselsitzflächen und Boden, auf der Tischplatte kann man Kernölpunkterl ausmachen, auf den Seitenlehnen der Sessel klebt Tunella in ihrer reinsten braunen Form, das Geschirr türmt sich in wackeligen Bergen und der Geschirrspüler ist vollgeräumt und platzt aus allen Nähten. (Das passiert aber wie gesagt nur, wenn die Nachbarin spontan vorbeikommt. Wenn sie nicht kommt, ist mein Haushalt selbstredend perfekt!)

Niemals klappt es, dass ich eine Fliege fotografieren kann. Überall sind sie, diese Viecher, aber stillhalten? Fehlanzeige! Sie schwirren am Fenster rum, sie krabbeln am Boden, sie sitzen auf meiner Nase. Und wenn ich mich mit meinem Super-Makro nähere und abzudrücken wage, sind sie wie weggeblasen. Selbst die müdesten Oktoberfliegen entwickeln eine ungeahnte Energie, wenn sie meinen schwarzen Schussapparat sehen.

Niemals kann ich eine Landkarte wieder ihrer Originalfaltung zuführen. Nicht dass diese Antiquitäten jetzt noch modern wären, aber manchmal, ja manchmal ertappe ich mich dabei und schau mir tatsächlich noch einen guten alten Stadtplan an, um das große Ganze zu überblicken – aber dann: niemals schaffe ich es, den Plan ordentlich zusammenzulegen, weshalb sämtliche Papiere bei mir – meistens im Ortszentrum zwischen Kirche und Schule – ein riesiges Loch aufweisen, wo man sich eigentlich alles hineindenken könnte: Schlaraffenland und Vergnügungsmeile, Bordell und Folterkammer, Genussgärten und Schlachthöfe, Tanztempel und Beachbar…mitten in Hinterzipfelspatschen sozusagen.

Dasselbe ist es mit rutschfesten Unterlagen unter Teppichen und kleinen Vorlegern: Niemals schaffe ich es, diese nach dem Putzen wieder akkurat darunter zu legen, immer schaut ein gummiartiges Gitternetzerl an einem Rand heraus, beim nächsten Versuch klafft es aus der anderen Seite. Ich schüttle es, ich lass es sanft darübergleiten – ohne Erfolg.

Und niemals noch hatte ich bei einem Arzt einen normalen Blutdruck, denn so wie ich mich auch bemühe, mich nicht aufzuregen, passiert sofort das Gegenteil und ich setze sämtliche Geräte außer Gefecht, da niemand daran denkt, sie so weit aufzublasen, dass diese meinen immensen Druck zu erfassen vermögen.

Aber manchmal …  wenn dann wieder nichts klappt … da habe ich solche Lust, die ganze Misere ad absurdum zu führen. Da reibe ich dann mein Popscherl mit dem schlecht sitzenden Rüschenslip solange auf dem schief aufgezogenen Spannleituch, bis es aus allen Nähten platzt, dann springe ich auf den davonrutschenden Bettvorleger, um damit direkt in die Arme der Nachbarin zu radieren, der ich ein Menü serviere, das schlechter schmeckt als der versehentlich mitgekochte Stadtplan ohne Ortszentrum, aber mit Fliege und Haar, was meinen Blutdruck vor Schreck so tief sinken lässt, dass ich ein Medikament brauche, bei dem ich den Beipacktext wieder nicht zurück in die Kartonverpackung bringe und nicht mehr weiß, wo Norden und Süden ist, damit ich schließlich bei meinem nächsten zwei Problemen angekommen bin: Medikamentenverpackungen und Himmelsrichtungen: sind auch nämlich solche Sachen, die niemals klappen – aber das sind andere Geschichten.