Wot-Sepp

Oma hat bald Geburtstag. Was wünscht sich Oma? Wird sie feiern? Will sie einen Ausflug machen oder gut essen gehen? Möchte sie Besuch bekommen oder im stillen Kämmerlein den Tag verbringen? Und was sagen überhaupt die Kinder und Opa dazu?

„Was tun, sprach Zeus“ – und gründete eine Wot-Sepp-Gruppe.

5 Gruppenmitglieder:

alter Sohn,

Tochter,

junger Sohn

Oma herself

und ich als Admin.

Gruppenbild erstellt: ein aus dem Internet geklautes Foto eines Henderls mit Hütchen.

Gruppenname hinzugefügt: Hoch lebe uns’re Omama!

Benachrichtigungen: nicht stummschalten.

Oma: „Mein Gott, wos isn deis? Wo bin ich da jetzt reingeraten? A Gruppn – jö, wie liab! Griaß Eich! Mein Mäderl, wie geht’s dir denn? Bist eh immer schön warm angezogen? Und Burschen, was macht euer Schnupfen? Ist er schon besser? Sonst bring ich euch noch einen guten Tee vorbei, Holler mit Lindenblüten – der putzt euch so richtig durch! Und Dirnderl (sie meint MICH damit!), wie geht’sn Dir? Hast noch Knieschmerzen?“

Tochter schickt 3 Herzen und 4 Daumen-hoch.

Junger Sohn: „Oma, das ist eine Gruppe, damit wir deinen Geburtstag organisieren können. Was wünscht du dir denn? Was sollen wir dir kaufen?“

Alter Sohn schickt ein 9-minütiges Video von einem Mann, der ins Krankenhaus mit ‚Männerschnupfen‘ eingeliefert wird und daran fast zugrunde geht.

Oma schickt 3 ‚Lach-mich-schief-Smileys‘ und den Text: „geh, Kinder, ihr müsst’s ma doch nix kaufen, ich hab ja eh alles. Tut’s euch euer Geld doch sparen. Ich brauch gaaaaar nichts….“

Ich: „Aber Mama, wir wollen dir doch eine Freude machen, wir wollen dir was schenken, was du dir vielleicht selber nicht unbedingt gönnen würdest. Einen Wellnesstag vielleicht oder einen Städtetrip?“

Oma schickt 6 Affen, die sich die Augen zuhalten und schreibt: „aber wo denkst denn hin, Dirnderl, meinen Wellnesstag mach ich im Garten mit einem Häferl Schafgarben-Tee. Gar NICHTS will ich, gar nichts! Ich hab alles.“

Tochter schickt ein GIF, aus dem hervorgeht, wie stolz wir sind, dass wir eine Oma haben, gespickt mit tanzenden Bärlis und Herzerln.

Junger Sohn schickt ein 15-minütiges Video über Max und Moritz.

Ich: „Aber wenn du dir nichts schenken lassen willst, dann könnten wir doch wenigstens schön essen gehen, oder?“

Oma: „Wegen mir braucht‘s Euch gar nichts antun… ich brauch gar nix… aber wartet’s, der Opa sagt da grad was im Hintergrund… er schlägt vor, zum „Beuschlferdi“ zum Essen zu gehen. Der hat Schlachtwochen, das wird lecker! DAS könnten wir machen!“

Tochter: „Gibt’s da auch was Vegetarisches?“

Oma: „Ich glaub schon, der hat sicher auch Speckknödel oder Schinkenfleckerl oder so ein veganes Zeugs….“

Alter Sohn schickt ein 7-minütiges Aufklärungs-Video über den Unterschied zwischen Pescetarier, Frutarier und Veganer.

Junger Sohn sendet 3 Lachsmileys und die Aufklärung für Oma: „Aber Speck und Schinken ist doch auch von einem Tier, Oma!“

Tochter schickt ein 13-minütiges illegales Video über einen Schlachthof, anschließend ein Selfie, auf dem sie ein „Duckface“ macht. Auch nicht ganz vegetarisch, so eine Ente…

Oma: „Aber geh! Früher haben wir gar nix zum Essen gehabt, seid’s doch froh, dass ihr überhaupt satt werdet, wie kann man denn so heikel sein?“

Alter Sohn legt mit einer 20-minütigen Dokumentation über Kinder aus dem Sudan nach.

Oma schießt einen Trailer über „80 Jahre Anschluss“ in die Gruppe mit 2 anschließenden Zeilen voller trauriger Smileys.

Alter Sohn: „Ist in dem Essen vom Beuschlferdi irgendein Nuss-Zeugs drinnen, denn da bin ich ja allergisch…“

Tochter: „So ein Lauch! Wie kann denn in einem Beuschl eine Nuss drinnen sein…, kriegst gleich selber eine auf die Nuss!“

Alter Sohn markiert Tochter und schickt 2 Kackhaufen, dann 4 Nüsse und abschließend wieder 2 Kackhaufen.

Benachrichtigungen werden stummgeschalten.

Ich: „Jetzt reicht’s aber! Schluss mit der Streiterei! …Vielleicht sollten wir uns aber schon erkundigen, ob der Beuschlferdi mit Kürbiskernen verfeinert, denn da hab ICH eine Allergie und Fleisch mag ich auch nicht so bsonders…“

Oma: „Wenn ihr kein Fleisch esst, dann werdet ihr krank! Dirnderl, du hast eh manchmal so Knieschmerzen, iss doch mehr Fleisch! Wir könnten ja das Schlachtmenü für 6 Personen bestellen. Der Opa freut sich schon!“

Kleiner Sohn schickt ein Video über Gichterkrankungen unserer Wohlstandsgesellschaft (und ich wundere mich, wo er das herhat), anschließend ein GIF mit tanzenden Osterhasen, die sehr stolz auf ihre Großeltern sind.

Oma schickt 4 Zeilen Herzen. Anschließend: „Oder, wisst’s was, ich koch euch einfach was Schönes – wenn ihr kein Fleisch esst, dann koch ich halt ein Henderl“

Junger Sohn sendet 8 Lachsmileys, kann sich den Affen, der sich auf den Kopf greift, dazwischen aber nicht verkneifen.

Oma: „Geh, das kann doch wohl net wahr sein! Was war denn da schon wieder falsch?“

Alter Sohn: „Na ja, solang das Piperl keine Nuss in der Kloake stecken hat…“ Lach-mich-schief-Smiley, lach-mich-schief-Smiley.

Tochter: „Oma, machst halt was aus Mangold, Avocado, Kombucha, Topinambur, Soja oder Humus“

Ich: „Nein, bitte, wegen uns brauchst keine Extrawürste machen!“

Kleiner Sohn: „die Extrawürste sind auch Fleisch, Mama!“ Lach-Smiley, Finger-belehrend-hoch-Emoticon. Anschließend ein GIF mit einem Deppenapostroph und den Worten: „Mama’s haben immer Recht, außer natürlich die Oma befindet sich im Raum.“

Ich erspare mir die Rechtschreibkorrektur, mir ist das jetzt alles zu blöd hier. Ich schalte das W-LAN ab, binnen 4,3 Sekunden sind meine Kinder wie Pfitschipfeile alle im Wohnzimmer versammelt und wir beschließen, zu Oma auf einen Holler-Lindenblüten-Schafgarben-Tee zu gehen.

Oma hat die Gruppe verlassen.

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