Dessous

 Mütterlein prägte mir dereinst aufs Schärfste ein: „zieh immer eine frische und schöne Unterwäsche an, denn wenn du einen Unfall hast, sehen die Rettungsmänner, wie du beieinander bist und dann kannst dich schämen.“ Dieser Gedanke hat sich dermaßen in mir festgebohrt, dass ich ständig auf der Hut bin, wie ich „drunter beieinander“ bin. Dass diese „Rettungsmänner“, die im Übrigen auch Frauen sein können, in der Situation wahrscheinlich was anderes zu tun haben würden als sich über meine Unterwäsche Gedanken zu machen und dass das Blödere an einem Unfall vielleicht der Unfall selbst samt seinen Schäden sein könnte, behirnte ich wenig bis nie.

So geschieht es nach wie vor, dass ich, wenn ich etwas Gefährliches vorhabe – Fensterputzen etwa – zuvor ein Ganzkörperpeeling mache, duschen und Haare waschen gehe und selbstverständlich meine schönste Wäsch‘ aus dem Kasten klaube, um dann erst Stunden später schon völlig erschöpft mit dem eigentlichen Vorhaben zu beginnen. Ich könnte ja von der Leiter fallen.

Auch traue ich mich kaum das Altpapier wegtragen, ohne nicht vorher einen Blick in meine Unterhose geworfen zu haben. Gar nicht auszudenken, wenn ich umknöcheln würde und mir ein Nachbar die Rettung ruft, die mich dann an Ort und Stelle auszieht, um den Knöchel zu untersuchen und die ganze Siedlung samt Rettungsleute meine schlampigen Dessous sieht.

Ein bisschen blöd an der Sache ist auch der Umkehrschluss, nämlich, dass ich jedes Mal, wenn ich dann eine perfekte Unterwäsche trage, denke: „Jetzt kann ich beruhigt einen Unfall haben.“

Das Ganze schraubte sich eines Nachts so richtig hoch, als ich bei gekipptem Erdgeschoßfenster Geräusche hörte, die ich eindeutig als Einbruchsversuch definierte. Im ersten schlaftrunkenen Impuls hüpfte ich aus dem Bett und drückte mit einem lauten Krach das Fenster zu, damit die Verbrecherbande wüsste, dass jemand zuhause ist. Als das Geräusch aber immer nur noch lauter wurde und ich zusehen musste, wie das Fliegengitter langsam zerrissen wurde, dachte ich nach dem ersten Beinahe-Herzstillstand nicht etwa daran, dass ich jetzt die Polizei rufen, mich und meine Kinder in Sicherheit bringen oder mich mit Nudelwalker bewaffnen könnte – NEIN! – mein erster Gedanke war: trage ich eine Unterhose und wenn ja, in welchem Zustand befindet sich diese? Und wo ist mein BH? Die Verbrecherbande würde meine der Schwerkraft immer mehr zugeneigte Busitur sehen, vom Unterg‘stell ganz zu schweigen. Die ganze Wahrheit würde ans Licht kommen! Ich brauche eine ordentliche Unterwäsche. Das ist wichtig. Vor allem bei Verbrecherbanden. Das weiß jedes Kind.

Während ich im Dunkeln also meine sieben Sachen zusammensuchte und noch nachdachte, ob der feierliche Rüschen-BH in dieser Situation angebracht ist oder ich lieber auf neutrales Weiß zurückgreifen sollte, beruhigte sich das Geräusch am Fenster. Uff. So ein Glück. Ersparte mir das leidige Kopfzerbrechen über die richtige Wahl der Dessous!

Des Rätsels Lösung war übrigens, dass es sich um einen Marder oder ein ähnliches Tier gehandelt haben musste, der eigentlich die Hauswand raufklettern wollte und sich dabei aber im Fliegengitter verfangen hatte. Dort randalierte das Vieh, was mich zum Trugschluss brachte, dass es sich um den Einbruchsversuch einer Verbrecherbande handeln müsste.

Wenn ich das putzige Viecherl früher gesehen hätte, hätte ich mich gleich richtig chic gemacht!