Nachtblind - von Hasen und Karotten

Es ist Ballsaison. Matura-Ballsaison, um genau zu sein. Jede Woche findet im Umkreis von ca. 70 km eine derartige Veranstaltung statt, die meine Kinder in den Bann zieht. Von jeder Schule scheinen sie plötzlich wen zu kennen und wenn nicht, dann wird eben entweder nur das Motto ausspioniert, die Polonaise inspiziert oder etwaige zärtliche Verbindungen anvisiert. Kurzum: irgendein Kind geht jeden Samstag auf irgendeinen Ball und „glüht vor“ – mit einem Tschippel Leute und bei uns im Haus. Im Normalfall kommt dann die ganze Partie selbständig an den Veranstaltungsort und von dort auch wieder heim.

Nicht so letztens: Der Ball findet in einem riesigen Zentrum im Murtal statt, ich und eine andere Mama erklären uns bereit, das angesoffene Gemüse in den Tanzsaal zu chauffieren, zurück würden sie es schon irgendwie schaffen. Es fahren schließlich Shuttle-Busse… kommt ihnen plötzlich vor, als es für einen Rückzieher meinerseits aber zu spät scheint. Mir wäre lieber, nicht fahren zu müssen, denn das war noch nie so meines: bei Dunkelheit an einen unbekannten Ort zu kutschieren mit einem Auto voller hormongesteuerter und in fermentiertes Obst getunkte Grünspäne.

Aber ich bin tapfer und bereite mich auch gut darauf vor. Tage zuvor studiere ich die Strecke bereits auf G-Maps, fahre im geistigen Auge die Kurven der mir bekannten Teilstrecke ab und verinnerliche die unbekannte Reststecke über das Satellitenbild am Handy. Als der Nachwuchs samt Freunden im Haus zum großen Vorglühen eintrifft, ziehe ich mich dezent in mein Zimmer zurück und bereite mich geistig und körperlich auf meinen Einsatz vor, nicht aber ohne zuvor noch ein bisschen über die neuen Atompilzkopf-Frisuren der Burschen („low fade“) zu stänkern und ein paar unnötige Witze in die glamouröse Runde der Mädels zu werfen. Sie lachen alle peinlich berührt und freuen sich, wenn ich zeitnah die Türe hinter mir wieder schließe.

Ich beginne mein Fitness- und Wachbleib-Programm mit einer Runde Kaffee und Qi-Gong-Kugeln, denn in Wirklichkeit wäre es für mich bereits höchste Eisenbahn, in den Pyjama zu schlüpfen und den Matratzenhorchdienst zu starten.

Anschließend ist ein Training mit den Thera-Bändern am Programm, man will ja schließlich während der Autofahrt einen flexiblen Schulterbereich behalten. Mit einem kleinen Beintraining fürs Gasgeben und Bremsen beende ich die Vorbereitungen. Im Wohnzimmer steppt in der Zwischenzeit der Bär, raus aus meinem Zimmer trau ich mich erst wieder, als ich gerufen und gebeten werde, meines Amtes zu walten.

Nun, was soll ich euch sagen? Was danach folgt, ist gruselig. Da ich recht selten fahre, weiß ich weder genau, wo man in der Dunkelheit im Auto das Innenlicht einschaltet, damit sich auch die betrunkene Hinterbank anschnallen kann, noch kenne ich mich so wirklich mit der Lüftung aus, denn die hat auf der Stelle zu funktionieren, weil das Junggemüse eine dermaßen würzige Ausdünstung hat, dass alle Scheiben blitzartig anlaufen.

Auch sehr schwer ist es, die vielen unterschiedlichen grellen Lichter zuzuordnen. Ist das nun eine Ampel, die plötzlich auf der Autobahn mitten aus dem Nichts leuchtet oder bloß ein „Negativ-Smiley“ auf der Geschwindigkeitsmessung? Blenden mich unzählige Autos mit LED-Leuchten im Rück- und in den beiden Seitenspiegeln oder ist das nur ein einziges? Und wo ist eigentlich dieses verdammte Veranstaltungszentrum?

Ich bin etwas nachtblind, ich muss es gestehen. Der Verzehr von Karotten hilft da ja angeblich, die hab ich in mein Fitness-Training leider nicht eingebaut. Hasen zum Beispiel haben beim Nachtsehen klar einen Vorteil, oder – Achtung, es folgt ein Witz aus den 70ern – „habt ihr schon mal einen Hasen mit einer Brille gesehen?“

Die Straßen werden immer schmäler und unbekannter, die Schilder immer dunkler und unübersichtlicher, G-Maps schickt uns in die Pampa mit Umleitungsschildern und Sackgassen und da es auch anderen so geht, drehen an jeder kleinen Feldkreuzung ein paar Autos um, schieben hin und her und hoffen, dass sie nicht zusammenstoßen. Es ist fast wie im Autodrom. Nur in Echt. Mit versteinerten Eltern am Steuer, die mangels Carotins angestrengt in die tiefschwarze Nacht blinzeln. Ich drehe in einer privaten Hauseinfahrt um und brauche nur vier Anläufe um die richtige Abzweigung zu finden.

Anschließend wird meine illustre Runde heil am Eingang abgeliefert, nicht aber ohne nochmals den Insassen falsche Namen zu geben (ich seh‘ ja schließlich nicht, wer hinter mir sitzt) und das auf dem Parkplatz herumirrende restliche Partyvolk beinahefast zu touchieren. Außerdem merke ich erst jetzt, wie verspannt ich bin, mir kommt vor, ich hab einen Kleiderhacken in den Schultern stecken, und die Beine fühlen sich wie Schaumgummi an, während mein „Resting-Bitch-Face“ zur Hochform aufläuft.

Aber ich will ja noch zurück in mein Bett. Einfache Sache, könnte man denken, weil man die Strecke bloß retour fahren müsse. Doch weit gefehlt! Nur mit einem dicken Schutzengel lande ich nicht in Kärnten, sondern bin eh wieder Richtung Heimat unterwegs, jedoch verirre ich mich in einem kleinen Dorf, von dem noch niemand was gehört hat, die Straßen werden einspurig, ich muss allen entgegenkommenden Fahrzeugen ausweichen oder sogar vor der „Frisöse Dorli“ und der örtlichen Freiwilligen Feuerwehr im Stockdunkeln zwischen unnötig im Weg herumstehenden Blumenkisten reversieren. Außerdem bin ich mir nicht sicher, ob ich nicht zum Geisterfahrer mutiert bin und ob mein niedriger Benzinpegel mich noch nach Hause bringt. Ich war schon mal entspannter.

Ein Autobus, ein schlecht beleuchtetes Moperl, drei unbebrillte Feldhasen und ein Fuchs, der den Karnickeln hinterherläuft, durchkreuzen meinen Weg, die Füße schlottern, die Hände zittern, alles trainieren und mental darauf einstellen waren für die Katz‘.

Aber ich schaffe es gut und unverletzt nach Hause. Bis in meine Einfahrt. Denn dort bleibe ich mit dem Schuh an der Autotür hängen und lande mit dem Kopf direkt in den gefrorenen Karotten meines Hochbeetes.

Ich hätte im Sommer mehr davon ernten und essen sollen, das wird mir in diesem Moment schmerzvoll klar. Aber Hauptsache, das junge Gemüse hatte eine rauschende, unvergessliche Ballnacht. Gern geschehen.